Det var en kamel og en elefant som sto og snakket sammen, da sa elefanten til kamelen:
- Du har pupper på ryggen. - Sier du som har tissefanten i tryne, svarte kamelen.
søndag 7. februar 2010
torsdag 4. februar 2010
Kanibal
En kannibal kommer inn på en restaurant som drives av en annen kannibal, og får menyen:
Kokt misjonær kr. 100,-
Stekt oppdagelsesreisende kr. 150,-
Ovnsstekt politiker kr. 1000,-
Kannibalen tilkalte kelneren og sa:
- Hvorfor er det så stor prisforskjell på politiker og de andre?
- Har du noen gang prøvd å rengjøre en?
Kokt misjonær kr. 100,-
Stekt oppdagelsesreisende kr. 150,-
Ovnsstekt politiker kr. 1000,-
Kannibalen tilkalte kelneren og sa:
- Hvorfor er det så stor prisforskjell på politiker og de andre?
- Har du noen gang prøvd å rengjøre en?
mandag 1. februar 2010
Svenske på kino..
En svenske kom inn på en kino, kjøpte billett og gikk videre inn i kinosalen. Like etterpå kom han tilbake og kjøpe en billett til. Etter enda noen minutter kom han igjen og kjøpte en tredje billett. Da han kom ut igjen for å kjøpe en fjerde billett, kunne ikke damen i luken styre sin nysgjerrighet lenger og spurte:
- Unnskyld at jeg spør. Men hvorfor kommer du stadig og kjøper nye billetter?
- Problemet er at hver gang jeg kommer inn i salen er det en mann som river av halve billetten min, svarte svenske.
- Unnskyld at jeg spør. Men hvorfor kommer du stadig og kjøper nye billetter?
- Problemet er at hver gang jeg kommer inn i salen er det en mann som river av halve billetten min, svarte svenske.
søndag 31. januar 2010
torsdag 28. januar 2010
Myggen..
Det var en gang en mygg som spurte ungen sin:
- Hvordan var din første fly tur?
- Jo den var bra, alle menneskene klappet for meg.
- Hvordan var din første fly tur?
- Jo den var bra, alle menneskene klappet for meg.
onsdag 27. januar 2010
Mann med alkoholproblem..
Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?
- Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten.
- Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svingerforeldre til min far. Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter, en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far's sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor - ettersom min far en hans farfar. Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!
- Bare fortsett å drikk du, sa psykiateren.
- Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten.
- Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svingerforeldre til min far. Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter, en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far's sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor - ettersom min far en hans farfar. Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!
- Bare fortsett å drikk du, sa psykiateren.
Smarte politifolk..
En politimann hadde en mistenkt for innbrudd. Det blåste kraftig, og lua til den mistenkte blåste av.
- Slipp meg et øyeblikk, sa mannen, - så skal jeg hente luen min. Da sa politimannen:
- Å nei, du. Da stikker du bare av. Stå her i stedet så skal jeg hente den for deg.
- Slipp meg et øyeblikk, sa mannen, - så skal jeg hente luen min. Da sa politimannen:
- Å nei, du. Da stikker du bare av. Stå her i stedet så skal jeg hente den for deg.
mandag 25. januar 2010
Gamling på moped..
En dag kom en flott amerikansk sportsbil glidende inn på en bensinstasjon et sted i Setesdalen. I det samme kom en av bygdas eldre innbyggere kjørende for å fylle bensin på mopeden sin.
Mannen i sportsbilen fekk full tank og raste av gårde. Da han hadde komt opp i 100 km/t oppdaget han en liten prikk i speilet.
Prikken vart større og større heilt til gamlingen på mopeden rasa forbi.
Mannen i sportsbilen vart irritert, sette klampen i bånn og susa forbi mopeden. Like etter vart han forbikjørt av gamlingen igjen. Da kjørte mannen opp på sida av mopeden, rulla ned vinduet og spurte hvor fort mopeden gikk.
- Den gikk ikke mer enn 40 Km/t før jeg fikk bukseselen klemt fast i døren din, svarte gubben.
Mannen i sportsbilen fekk full tank og raste av gårde. Da han hadde komt opp i 100 km/t oppdaget han en liten prikk i speilet.
Prikken vart større og større heilt til gamlingen på mopeden rasa forbi.
Mannen i sportsbilen vart irritert, sette klampen i bånn og susa forbi mopeden. Like etter vart han forbikjørt av gamlingen igjen. Da kjørte mannen opp på sida av mopeden, rulla ned vinduet og spurte hvor fort mopeden gikk.
- Den gikk ikke mer enn 40 Km/t før jeg fikk bukseselen klemt fast i døren din, svarte gubben.
Hehe..
- Du skulle kjørt barnevogn, du, ropte den ene bilisten.
- Ja, og du skulle sittet oppi, skrek den andre.
- Ja, og du skulle sittet oppi, skrek den andre.
søndag 24. januar 2010
Lasta di renn ut!!
Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden. Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:
- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:
- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!
onsdag 20. januar 2010
Flatlusa...
Ei flatlus satt på stranden og solte seg, da den plutselig la merke til en annen lus som satt og skalv og hutra ved siden. Den første lusa spurte derfor hva som var på ferde, hvorpå den andre svarte at han hadde kommet hit ved å sitte i barten på en motorsyklist.
– Nå skal du høre, sa den første lusa. For å holde seg god og varm, skal du krype oppunder trusen på en dame
– Joa, det var kanskje ikke så dumt det, sa den andre lusa.
Dagen etter sitter den første lusa på stranden igjen, og ikke lenge har han sittet der før den andre lusa dukker opp, hutrende som aldri før.
– Hva er dette for noe? spurte den første lusa. Fulgte du ikke rådet mitt?
– Jo, det gjorde jeg, sa lusa. Jeg krøp opp under trusekanten til en dame, men før jeg visste ordet av det, satt jeg i barten på motorsyklisten igjen!
– Nå skal du høre, sa den første lusa. For å holde seg god og varm, skal du krype oppunder trusen på en dame
– Joa, det var kanskje ikke så dumt det, sa den andre lusa.
Dagen etter sitter den første lusa på stranden igjen, og ikke lenge har han sittet der før den andre lusa dukker opp, hutrende som aldri før.
– Hva er dette for noe? spurte den første lusa. Fulgte du ikke rådet mitt?
– Jo, det gjorde jeg, sa lusa. Jeg krøp opp under trusekanten til en dame, men før jeg visste ordet av det, satt jeg i barten på motorsyklisten igjen!
Kva skal du gjere om du blir tatt i fartskontroll?
Hvordan prate seg fra en fartsbot
En politimann stopper en ung kvinne som kjører i 80 km/t i en 30 km/t sone. Følgende samtale finner sted:
P: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring.
P: Jaså, kan jeg da få se vognkortet?
K: Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den.
P: Hva, er bilen stjålet?
K: Ja - men la meg tenke etter. Jeg tror jeg så vognkortet i hanskerommet da jeg la inn pistolen min.
P: Har du en pistol i hanskerommet?
K: Det stemmer. Jeg la den inn der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Deretter la jeg henne forresten i bagasjerommet.
P: Har du ett lik i bagasjerommet?
K: Javisst!
Etter disse opplysningene tilkaller politimannen forsterkninger og sin sjef. Bilen omringes og når sjefen ankommer, nærmer han seg langsomt kvinnen og spør igjen: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Klart det! Her er det. (Hun viser frem sitt gyldige førerkort).
P: Hvem tilhører denne bilen?
K: Men den er da min! Her er vognkortet.
P: Kan du være se snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det finnes en pistol der.
K: Selvsagt, men jeg har ingen pistol. (og det var naturligvis heller ikke noen pistol i hanskerommet!).
P: Kan jeg få kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger ett lik der. (Bagasjerommet er tomt).
P: Nå forstår jeg ingenting lengre. Politimannen som stoppet deg sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det fantes en pistol i hanskerommet og ett lik i bagasjerommet.
K: Utrolig! Det forundrer meg ikke om han påstår at jeg har kjørt for fort også!?
En politimann stopper en ung kvinne som kjører i 80 km/t i en 30 km/t sone. Følgende samtale finner sted:
P: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring.
P: Jaså, kan jeg da få se vognkortet?
K: Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den.
P: Hva, er bilen stjålet?
K: Ja - men la meg tenke etter. Jeg tror jeg så vognkortet i hanskerommet da jeg la inn pistolen min.
P: Har du en pistol i hanskerommet?
K: Det stemmer. Jeg la den inn der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Deretter la jeg henne forresten i bagasjerommet.
P: Har du ett lik i bagasjerommet?
K: Javisst!
Etter disse opplysningene tilkaller politimannen forsterkninger og sin sjef. Bilen omringes og når sjefen ankommer, nærmer han seg langsomt kvinnen og spør igjen: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Klart det! Her er det. (Hun viser frem sitt gyldige førerkort).
P: Hvem tilhører denne bilen?
K: Men den er da min! Her er vognkortet.
P: Kan du være se snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det finnes en pistol der.
K: Selvsagt, men jeg har ingen pistol. (og det var naturligvis heller ikke noen pistol i hanskerommet!).
P: Kan jeg få kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger ett lik der. (Bagasjerommet er tomt).
P: Nå forstår jeg ingenting lengre. Politimannen som stoppet deg sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det fantes en pistol i hanskerommet og ett lik i bagasjerommet.
K: Utrolig! Det forundrer meg ikke om han påstår at jeg har kjørt for fort også!?
Solformørkelse..
Beskjed fra adm.direktør til seksjonssjefen: I morgen vil det inntreffe total solformørkelse kl 0900. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag, så vi lar personalet samles utenfor, i pent antrekk, for å betrakte den. For å markere denne spesielle begivenheten, vil jeg selv gi en orientering om den. Hvis det regner, blir vi ikke i stand til å se den, og i så fall skal personalet samles i kantinen.
Beskjed fra seksjonssjef til driftssjefer: Etter ordre fra adm. direktør vil det inntreffe total solformørkelse i morgen kl 0900. Hvis det regner, vil vi ikke bli i stand til å se den så godt utendørs i pent antrekk. I så fall vil solens forsvinning bli gjennomgått i kantinen. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag.
Beskjed fra driftssjef til avdelingsledere: Etter ordre fra adm. direktør skal vi gjennomgå, i pent antrekk, solens forsvinning fra kantinen kl 0900 i morgen. Adm. direktør vil fortelle oss om det kommer til å regne. Dette er noe vi ikke får se inntreffe hver dag.
Beskjed fra avdelingsleder til formenn: Hvis det regner i kantinen i morgen tidlig, hvilket ikke inntreffer hver dag, vil vår adm. direktør, i pent antrekk, forsvinne kl 0900.
Beskjed fra formann til personalet: I morgen kl 0900 vil vår adm. direktør forsvinne. Det er synd at dette ikke skjer hver dag.
Beskjed fra seksjonssjef til driftssjefer: Etter ordre fra adm. direktør vil det inntreffe total solformørkelse i morgen kl 0900. Hvis det regner, vil vi ikke bli i stand til å se den så godt utendørs i pent antrekk. I så fall vil solens forsvinning bli gjennomgått i kantinen. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag.
Beskjed fra driftssjef til avdelingsledere: Etter ordre fra adm. direktør skal vi gjennomgå, i pent antrekk, solens forsvinning fra kantinen kl 0900 i morgen. Adm. direktør vil fortelle oss om det kommer til å regne. Dette er noe vi ikke får se inntreffe hver dag.
Beskjed fra avdelingsleder til formenn: Hvis det regner i kantinen i morgen tidlig, hvilket ikke inntreffer hver dag, vil vår adm. direktør, i pent antrekk, forsvinne kl 0900.
Beskjed fra formann til personalet: I morgen kl 0900 vil vår adm. direktør forsvinne. Det er synd at dette ikke skjer hver dag.
tirsdag 19. januar 2010
Varmetråda i bakruta..
- Vet du hvorfor Ladaen har varmetråda i bakrutene?
- Nei.
- Slik at det ikke skal bli så kaldt å skubbe om vinteren.
- Nei.
- Slik at det ikke skal bli så kaldt å skubbe om vinteren.
Sett på oppslagstavle..
Til deg som stjal ladaen min da det var 20 minusgrader. Behold for all del det vraket, men fortell meg gjerne hvordan i huleste du fikk starta den?
Er windows ett virus?
Dette "viruset" sirkulerer for tiden på nettet:
10 grunner til at Windows ikke er et datavirus:
1. Virus er gratis.
2. Virus tar ikke opp mesteparten av harddisken din.
3. Virus trenger ikke 128 MB minne.
4. Virus kræsjer maskin din med vilje, ikke fordi de inneholder mange feil.
5. Virus har ikke lange manualer.
6. Virus krever ikke at du bytter dem ut til større og mer kompliserte versjoner.
7. Et virus konkurrerer ikke med andre virus og skaffer seg monopol.
8. Virus krever ikke at du bruker en bestemt nettleser.
9. Virus installerer seg selv.
10. Virus er kompatible med alle typer data og programmer.
10 grunner til at Windows ikke er et datavirus:
1. Virus er gratis.
2. Virus tar ikke opp mesteparten av harddisken din.
3. Virus trenger ikke 128 MB minne.
4. Virus kræsjer maskin din med vilje, ikke fordi de inneholder mange feil.
5. Virus har ikke lange manualer.
6. Virus krever ikke at du bytter dem ut til større og mer kompliserte versjoner.
7. Et virus konkurrerer ikke med andre virus og skaffer seg monopol.
8. Virus krever ikke at du bruker en bestemt nettleser.
9. Virus installerer seg selv.
10. Virus er kompatible med alle typer data og programmer.
High-Tech sauetelling...:D
En bonde passa den digre saueflokken sin, mens den gikk spredt utover på beitet. Da dukker det plutselig opp en tøff ny BMW 5-serie på veien nedenfor. En fyr i Broni-dress og Gucci-sko, med Ray Ban solbriller og et YSL-slips stikker hodet ut av bilvinduet og roper til bonden:
- Hvis jeg kan si nøyaktig antall sauer du har gående på beitet her, får jeg ta med meg en av sauene dine da? Bonden ser på fyren - for en jypling! Og han ser på den godt spredte saueflokken, og svarer:
- Ja, det er greit for meg!
Fyren kjører BMW'n inntil kanten, åpner en Dell notebook på panseret, kopler siste skrik i Nokia mobil til og surfer til ei NASA-side på internett og kaller opp et GPS-satelitt-navigasjonssystem, henter den eksakte posisjonen deres i terrenget og mater den inn til en annen NASA-satelitt som skanner beiteområdet med ultrahøy-oppløsningskamera. Så åpner han det digitale bildet i Adobe Photoshop og eksporterer det til et nettsted: Image Processing Facility i Hamburg. I løpet av sekunder får han en e-post i retur på en Palm Pilot - der det står "picture prosessed and data stored". Så logger han inn på en MS-SQL database via ODBC og kopler opp et Excel regneark med flere hundre avanserte formler. Etterpå laster han alle dataene ned gjennom e-posten til en Xircom og på et øyeblikk får han respons. Til sist skriver han ut en fire fargers, 150-siders rapport på sin hitech-miniatyr HP Colour LaserJet og kaster et blikk på den siste sida:
- Du har nøyaktig 1586 dyr, sier han.
- Det stemmer det, så det er greit at du tar med deg en sau, sier bonden.
Så ser han på mens typen velger ett av dyra, og bykser og kaver med å få det ned i bagasjerommet på BMW'n. Så sier han:
- Du, hvis jeg kan si nøyaktig hva du jobber med - gir du meg tilbake den sauen da?
Den unge fyren tygger litt på det, men sier:
- Ok, ja hvorfor ikke?
- Du er konsulent, sier bonden.
- Jøss, det stemmer - hvordan kunne du gjette det?
- Det er ikke gjetting! Du kom her uten at noen hadde tilkalt deg, så skulle du ha betalt for et svar jeg kunne fra før, til og med på et spørsmål jeg aldri har stilt! Dessuten har du null og niks peiling på noe som helst i denne bransjen! Så da er du kanskje så snill og lukke opp bagasjelokket og gi meg igjen bikkja mi?
- Hvis jeg kan si nøyaktig antall sauer du har gående på beitet her, får jeg ta med meg en av sauene dine da? Bonden ser på fyren - for en jypling! Og han ser på den godt spredte saueflokken, og svarer:
- Ja, det er greit for meg!
Fyren kjører BMW'n inntil kanten, åpner en Dell notebook på panseret, kopler siste skrik i Nokia mobil til og surfer til ei NASA-side på internett og kaller opp et GPS-satelitt-navigasjonssystem, henter den eksakte posisjonen deres i terrenget og mater den inn til en annen NASA-satelitt som skanner beiteområdet med ultrahøy-oppløsningskamera. Så åpner han det digitale bildet i Adobe Photoshop og eksporterer det til et nettsted: Image Processing Facility i Hamburg. I løpet av sekunder får han en e-post i retur på en Palm Pilot - der det står "picture prosessed and data stored". Så logger han inn på en MS-SQL database via ODBC og kopler opp et Excel regneark med flere hundre avanserte formler. Etterpå laster han alle dataene ned gjennom e-posten til en Xircom og på et øyeblikk får han respons. Til sist skriver han ut en fire fargers, 150-siders rapport på sin hitech-miniatyr HP Colour LaserJet og kaster et blikk på den siste sida:
- Du har nøyaktig 1586 dyr, sier han.
- Det stemmer det, så det er greit at du tar med deg en sau, sier bonden.
Så ser han på mens typen velger ett av dyra, og bykser og kaver med å få det ned i bagasjerommet på BMW'n. Så sier han:
- Du, hvis jeg kan si nøyaktig hva du jobber med - gir du meg tilbake den sauen da?
Den unge fyren tygger litt på det, men sier:
- Ok, ja hvorfor ikke?
- Du er konsulent, sier bonden.
- Jøss, det stemmer - hvordan kunne du gjette det?
- Det er ikke gjetting! Du kom her uten at noen hadde tilkalt deg, så skulle du ha betalt for et svar jeg kunne fra før, til og med på et spørsmål jeg aldri har stilt! Dessuten har du null og niks peiling på noe som helst i denne bransjen! Så da er du kanskje så snill og lukke opp bagasjelokket og gi meg igjen bikkja mi?
mandag 18. januar 2010
Noken som har morsomme idea?
Viss noken har morsomme idea til ka vi kan legge ut på sida, eventuelt føle at dei ha veldig god humor, so kan dåkke sende en av oss ein mail, so kan vi legge det ut, eventuelt vi kan legge deg til som forfattar:)
Skipsbrudden svenske...
En skippsbrudden svenskefløt i land på en øde øy.
Etter noen dager fløt det i land en tom livredningsbåt
- Hva tror du svensken gjorde?
- Slo i stykker livredningsbåten og byggde en flåte
av plankene.
Etter noen dager fløt det i land en tom livredningsbåt
- Hva tror du svensken gjorde?
- Slo i stykker livredningsbåten og byggde en flåte
av plankene.
Svensk trailer sjåfør....
En norsk trailer sjåfør var på vei med en last pingviner som skulle til akvariet i Bergen. Midt oppe på fjellet får han motorstopp, og mens han står langs veien, stanser det en svensk trailer. Svensken spør om han kan hjelpe, og normannen ber han kjøre pingvinane til akvariet.
Dagen etter kjører nordmannen inn i Bergen, og i det første lyskrysset han kommer til, får han øye på svensken som står på fortauet og venter på grønt lys med alle pingvinene bak seg.
- Hva i all verden gjør du her? spør nordmannen, -pingvinene skulle jo til akvariet.
- Der var vi i går svarer svensken, - i dag skal vi på kino.
Dagen etter kjører nordmannen inn i Bergen, og i det første lyskrysset han kommer til, får han øye på svensken som står på fortauet og venter på grønt lys med alle pingvinene bak seg.
- Hva i all verden gjør du her? spør nordmannen, -pingvinene skulle jo til akvariet.
- Der var vi i går svarer svensken, - i dag skal vi på kino.
Ein ikkje fullt so seriøst blogg, aka humor....
Eg og Ole Jacob har funne ute at berre sånne seriøse blogga kan bli litt kjedelig.
Her skal vi legge ut berre tull og morsomme sake. Det e berre å følge med!
Her skal vi legge ut berre tull og morsomme sake. Det e berre å følge med!
Abonner på:
Innlegg (Atom)
